уиии
Вы только посмотрите на этот домик в Норвегии. Я в восторге. Жили бы там?
«Странные у вас женщины, — сказала одна мусульманка, — вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»
Фильм поразил до глубины души. Нет, не сюжетом, не гениальной актерской игрой и не спецэффектами, а тупостью. В принципе такого количества лулзов в одном фильме я не видела давно, но учитывая, что это произведение штатовского кинематографа, то все можно понять ) У меня правда осталась куча вопросов по фильму.
•Какого черта после закрытия подъемника не проехал по всем трассам вездесущий специально обученный человек (так обычно происходит на любом горнолыжном курорте) и не снял этих идиотов с него?)
•Почему этот гигант мысли решил, что если он прыгнет метров 10 (а то и больше) прямо на ноги, то сможет дойти до низа? Физику в школе им явно не преподавали и в детстве на подвижных секциях они тоже не занимались) Более того убивает в какой плоскости он прыгал и как. Неужели нельзя было хотя бы схватиться руками за низ скамейки и полететь боком с меньше высоты. Или, например, снять 3 куртки, связать, и спокойно спустить его на относительно безопасное расстояние. Или додуматься на всякий взять с собой телефон.
•Какого долбаного черта трос острый? Его заточили специально для фильма?
•Откуда на горнолыжном курорте волки? Они боятся скоплений народа, шума и света, и попросту не приближаются к таким местам. Хотя, учитывая американские приоритеты и сюжетные линии, там могла оказаться не небольшая стая вполне себе няшных волков, а, например, индийский слон-мутант.
•Какого хрена чувак, сломавший обе ноги, удивленно на них смотрит и выдает что-то типа: «Ребяяяят, я сломал обе ноги!!!» Он наверное человек из будущего, которому не страшен болевой шок.
•Обморожение на морде лица девушки как ни странно расположено с той стороны, которая меньше морозилась и обдувалась. И оно всего одно, а остальная кожа чистая и слегка розовая) Ну и еще офигенно у них на холодном зимнем солнце оттаивали физиономии. Раз — и инея, снега и льда как не бывало.
В общем это стопроцентый фейл. Но забавно. Полтора часа комедии
Не стоит устраивать истерик и выяснений отношений. Всё очень просто.
Вот Вы же не хотели бы, идя с любимым человеком по улице в новеньких сапожках, упасть коленями в грязь? Ведь это стыдно. Конечно, он Вас поднимет и пожалеет, но он уже видел.
Как вы падали на колени.
В грязь.
Скандаля — Вы падаете на колени в самое мерзкое болото.
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консумерки души.
Да?
А ведь раньше за любовь сражались.
Вполне серьёзно стрелялись на дуэлях, бились на шпагах.
За любовь велись войны. За любовь бросались головой вниз с обрыва.
Если любовь проходила, её отравляли и убивали кинжалом в сердце.
А что сейчас? За любовь потратят пару пустых слов, веник цветочков, изменят ей на близжайшей не очень мягкой кровати.
А если вдруг любовь уйдёт, то крикнут вслед, чтобы не забыли пакет мусора.
Так удобно иметь под рукой соленую семгу
Хранится долго, и если гости нагрянут — выложить ее на блюдо, подать жареной картошечки, вот и праздник.
Вот такой вот кусочек-это килограмм ( по стоимости гараздо дешевле уже засоленной рыбы ). Для его засолки достаточно 250 граммов рассола.
Две с верхом столовые ложки соли насыпаю в металлическую кружку (можно в турку для варки кофе). Добавляю полную чайную ложку сахара. Ну и сразу сыплю специю, по настроению, чего хочется то и сыплю, щедро, не меньше полной чайной ложки. Лавровый лист кладу. Заливаю 250 грамм воды. И на огонь, помешиваю.Шкуру с сёмги не снимаю. Она полезная.Ну и всё, складываю куски в литровую банку ( килограмм рыбы в неё тютелька в тютельку входит) и заливаю остывшим рассолом. Через двое суток уже начинаю таскать из банки кусочек за кусочком